第三天了，总是写了删，删了又写，许多话，不能说。
        我一个人在办公室里哭，我突然非常哀伤，我猜不出原因。我还是想死，那么多人，我竟然没有羡慕的一个。我原先觉得三毛很好，可以去捡化石。后来觉得李嘉诚好，他有钱。再后来，觉得漂亮也好。但是现在，我怎么样都不快乐，我还是想死。我没有可以追求的，我不知道我想要什么。
       我常常说生活不如意，我要怎样才如意呢。有足够的钱花，条件也比别人要好的，有工作，不至于寂寞。爹娘和你都把我捧着宝贝着，我也爱着你，我真不知道还有什么不如意。但是，我还是想死，我觉得我活不下去。阿嘉说，你或许想要个家？我有家，怎么定义的家？跟爱人？还是父母亲人？他说你想要旅行吗？不，这也不吸引我。我是肤浅的人，户外的意义和快乐，我觉得是体力的消耗和劳累。他说睡一觉就好了，是，这单单是我少不得的，如果只需要睡眠，那跟死去有什么区别。
      我现在觉得，这份工作，我也还是不喜欢，清闲或者忙碌。或许连写字我也可以放弃，我哭得抽不过来的时候才知道，不能在睁开眼睛的时候看见你，所以绝望。
       想念，太难了。你到底要我怎么样？

          突然地就不想你了，想季季红，不是想吃，就是单纯的想。想那个狗屁城市，想得不行。想三年前的大雪，我玩疯了，狠狠地摔了一交。杏香说你现在还笑，那时候就应该直接拿着吹风机对着你屁股吹。
       我承认，我现在想念那个痛恨着的地方。
       听她们说，给他汇钱，却反而吵了一架。给他买了新内衣和袜子，早上起来就把旧的给脱了。即便是抱怨，却如此甜蜜。爱一个人，宁肯掏了心肺来照耀。
      如果是你和我，会怎么样呢？
      你从来不跟我吵，以前你总是不说话，现在不了，你会厚着脸皮来哄我。给我台阶，我还是嫌高，你就巴巴地端来椅子，我才肯不情不愿地下来，真不识相呢。
      写到一半，你问我现在能不能接电话。本该好好说说话，我却跟你说他们的吵架，于是时间就给我浪费了。但是你不责怪我，你说对，我开除他做男人的资格。你总是让我欢心。我讨厌谁，我说谁不好，你总是帮我，然后等我气消，给我讲道理。
      我现在又开始想你了，你是知道的。我说总有一天我会再回去吃季季红，但是又不甘心，总觉得长途车这种哭应该由你来吃。我是自私的人。或许真的有一天会去，不是为了你，或许是我们两个一起去，为了看一看留守的疯子们。我实在是想她们。
      喉咙肿得非常厉害了。我得想想办法。

          仅仅24小时，我越过了三八线，站在这一边，即便不是事事尽如意。
           半年前，我跟疯子们说假若能找到买卫生纸的活，我也便罢了。

        于是我遇见了陈华军和江小青，我喜欢他们。捧着我的简历，他说你照片在哪拍的？我说西湖。难怪，我就觉得这样眼熟。你什么也不会，甚至连发票也开错，但是我们要你，你好。
其实我不好，我自私虚伪话多爱面子，但是我听话。
        我跟你说我今天犯了两个错误，换锁芯的时候开错发票，还让换锁的师傅把我们那个旧的给拿走了。我内疚，我做错事了。你说没事，我们没遇过这样的事，叫我宽心。我会尽力做好，我跟自己说我现在是鸿雁人。
        过完年你就要来了，我又开始担忧。你知道我的毛病的，改不了，那么远的事情，急也急不来。但是我还是会想很多事情怎么办，细小到我可能无法去接你。我总是心急。
现在我很好呢，早睡早起。海英下班时候我已经梦着了，她会跟我说一些话，熄灯前帮我扯扯被角，我睡觉总是不安分的。她跟我说话我也会应一点，但不醒来，梦呓一样。早上我起来很早，我知道她一定会被我吵醒的。但是她假装睡着，不出声。她是好姑娘，你知道吗。你一定要感谢她。
        南宁很冷，我估计错了。那时候我以为一件外套就能过冬，但是我猜错了。出了办公室我就开始发抖发抖，实在是冷。我把一整个柜子的衣服都留在家里了。我不允许你再买衣服，我嫉妒你，你的衣服比我好，能穿的比我多。
还有一个星期，就开始放假了，就是过年了，我要面对很多人，我原先是怕的，现在不了，我怕什么呢。我风光得很。我有骄傲的资本。
         还有，上次我猜测并且为之兴奋的那件事，这会儿我估计我是猜错了，这多少有点扫兴。
        下午我要去逛街呢。我要重新购置些衣服，领导说了，三百以下的衬衫就不要穿了呢。
      

       
        明天是条三八线，把这一个多月跟接下来的日子硬生生的切了，像是十二岁那年跟张子幸同桌时候。其实我也有捉弄过他，我曾经把他的凉鞋藏在门后。或者我也有欺负过这样的生活，所以才会突然改变，不跟我打一声招呼。
       晚上的时候，我走到路上打电话，风吹着，我觉得冷。我打很多电话，给爸妈，给老六，给唐六小姐，给小宝贝，给阿嘉，给海英。打得最长最多的便是你。给一些人诉苦，给一些人报喜不报忧。信号不好，我对你大叫，我从来只敢跟你发脾气，只有你容忍我。我还是想哭。你说我每次收拾东西搬家都是一部长篇小说。这一次，第一次，没有你在身边，所以我觉得无助了。还有寂寞，天大的寂寞和孤单。
       夜里的时候，南宁下雨了你知道吗。原先我在路上打电话的时候还是毛毛雨，但是现在我在坐在床上也能听到雨声。我想告诉你我多么想你多么爱你。
       你说车上人多，你说你那趟车有电视我这趟没有。你看看你，像个孩子一样，说这样没有逻辑的话，什么叫你那趟车我这趟车，怕是只有我听得懂。
       明天，会怎样呢？？下雨或者天晴？我不要明天，直接到后天行吗？总之你说你会来，那么我就等着。我把这个日子订在三月六日以前，你说话算话。

        毫无预兆，在昨天那个不值得纪念的日子。来临之前，我甚至还以为好日子会这样，一直。
       与我无关的，你知道吗？我不过是一只寄生虫，我不过贪图那一点点安定，突然就将我暴露出来，我一直发抖发抖，我寄错了地方。
      你说宝贝你我觉得你很难，要经历那么多。我原先一直不哭的，关我什么事呢？我不过是个局外人，但是你总是惹我流眼泪。后来我说没事，我叫你放心。你今天要考试，我拼命不要再跟你纠缠这件事，与你我都无关的。但是后来打电话给海英的时候，我终于号啕，挺委屈，真的。这样的，太突然，我真真是担不起。
       所有人都会觉得与我无关，是。
       但是，唇亡齿寒，我何止寒呢？何况，这件事，不能跟你哭诉，不能跟任何人说清楚，甚至要瞒着爸妈。但是，真的和我没有一点点的关系啊。我怎么也想不开，我是不肯动的懒人。虽然才住了一个多月，但是，我真的不愿意改变。怎么能轻易就改变一种生活状态呢。
      我只是想让你在三月份来的时候能继续坐31路，轻车熟路。
      所以，要付出很大的代价，我也担下来，需要大比的钱财，和一个人的夜晚，好难。
      你说要越来越勇敢。
      我才多睡了这半天，就觉得绝望。

         ８点40醒来，早前的短信，阿嘉说他发烧了。我爬起来，问候一下，他说听不到我声音，太小声。嘿，没气力说话呢。于是拼命喊出几句，草草挂了。
       洗了脸，吃稀饭，如嚼蜡。病了的时候，连最基本的欲望也丧失，实在是不想吃东西。于是像小时候不想吃饭却又必须吃那样，用筷子把碗里的饭分割成四块，以为自己能四口就吃完。每次，总仍旧是吃上一个小时。
       想挂个电话你，想起你今天要考试，罢了。
       期末了，年底了，真快，真快。
       11点34，明明知道你在考试却还是忍不住打电话给你，所以没敢拨你手机，拨到你寝室里。一定要听见那头说你还没回来才肯罢休，道谢谢，再见。
       12点34，考完了，你在吃饭。
       今天都8号了，我的养路费还是没交，老拖着，车也到时间保养了，这晃晃，都3个月了。
       我吃不完的，你要帮我吃。这一条很重要，还好你也做到了。在唇边，讲不出满足。
       2008的时候，我在听相约98。
       相约在甜美的春风里，相约在永远的青春年华。
       哎，真是非常年轻的歌词，唱这歌的人都已经要老了。
       肚子还是痛痛，睡眠，睡眠，我最热爱最最少不得的事情。

      你一定不知道，其实昨天打电话给你时候不是刚进门，之前，我已经打过两通长长的电话，每一通，都要聊得比你久。
      昨天，终于欣喜过来。最近，她的电话，越来越多，越聊越久。我现在还想哭，欣喜是真的，眼泪也是真的。她跟我说很多事，我也跟他说你，我猜她一定是终于肯低头了。这种事，我其实等了很久。但是如果猜错了，请你安慰我，因为我怀抱着这样大的一个希望。
      我今天出去，晚上8点的时候收到你短信。回来了，电话里，你急急要挂。短信又进来，旁边又人哪。嘿，我说，羞羞脸呢。
      晚上把那本书放进去，又看见你的保证书。你越来越容忍我，不管我说什么，你总说是是是。我今天肚子一直痛痛痛，我嚷嚷，从下午一直到晚上。你说买阿司匹林。什么什么嘛，你不想我好！叫我乱吃药！嘿，我又开始闹。你说是是是。刚说完，发现说错，忙改口，不是的不是的，我哪能不想你好。
      我原先不期待过年的，现在不了，巴不得明天就是年，年三十都不要了，直接到年初二。我今天在车上的时候甚至想象他说：佳佳，想要什么，叔叔送给你。嘿，我绝对立马说数码相机，我念了很久的。
       你要记得，万一我真猜错了，万一真要是个什么普通同学，你可要安慰我。她的事情解决了，才轮到我呢。
       哎，睡觉了，这两日又一直玩斗地主，玩命似的输。

        我从候车室里走出来的时候，眶里满满的，我瞬也不敢瞬，怕掉下来。跟我们背对背坐着的那对，他比你先进去，我走过女孩儿身边的时候，我能感觉到她在哭。
       我加快脚步，我不能看，不能听，我会忍不住，火车站广场真多人。还没出来，手机上已经有你的短信，你总是比我快。
       天冷。
      31路拥挤。
      一进门，一面反锁，一面开始哭。开电脑的时候碰见阿嘉，他是可以说话的小人儿。想起那时候他才跟我说高考报名的事情，欣喜无比，怎么转眼间就今天了，这半年，真快。
        刚说会儿话，他就掉线了，发来短信说明，我没来得及回，他的电话就来了，哎，声音厚了，不是照片里那个细细瘦瘦的男孩儿了。我于是再一次感慨时间的快。
        你在的这些天，只顾着你的策划。我现在想起来还是想哭的。坐在你身边看你做策划，我睡很多觉，醒来就看那本《十八春》，世均跟曼桢，那样错过。看完了，脑子里总挥不去，觉得太多不应该。
        军棋摆在我达到抽屉里，这才几天，我就输得溃不成军。我从5岁就开始知道军师旅团营连排了，而你，不过在前天我才开始教会你的。
         今天的热水器很奇怪，一会儿就到66度了，这样快，中间我还拔掉了一会儿，这么这样快？一个人的时候总是跟两个人不一样的，什么都不一样。香皂瘦了好几圈，你总是这样浪费的。但是你什么也没留下，像没来过。你带走很多，背包比来的是要重，我几乎提不起来，有很多，我仍旧是嫌装得不够满，恨不得把自己也跳了进去。
       10点了，越也越觉得冷了，你说早点洗早点睡觉吧。可是，这你昨天说的。现在，我只能回忆。
        最近我老想哭又想叫。
        所以我唱了一晚上的歌，洗澡的时候也哭了，然后就觉得稍稍好了。
        我本来已经好了，但是你说累了，你说会再来，尽快，然后我就又忍不住了，我总是哭，总是哭。一开始的时候还是流眼泪，后来简直不能忍受，抓着大毛毯捂着脸抽。眼泪把脸上的香香都冲赶紧了，紧紧的，我不得不一直不停地再抹上去，那一小袋强生，怕是不够我用这两天。
        你其实比我累。这两个月，都跑了两趟了，都是20个小时的长途。你来了我还逼你在保证书上签名，很多保证，简直是不平等条约。
        你记得吗，昨天，我们快回来的时候在麦当劳买了两个甜筒，然后车就来了，在车上的时候我把吃完了奶油只剩蛋筒的甜筒递给你，我说我不吃了，我不喜欢吃外面的。你说扔掉吧。可是扔哪里呢？总不能从车窗里扔出去。于是我就那样拿着，直到下了车，我仍旧是递给你。我说保证书上有一条是XX甲保证XX乙吃不完的东西，XX甲要帮XX乙吃掉。你就笑了，接过去，一面说那车上人那么多，一面把那剩下的蛋筒往嘴里塞。哎，我那时候和这时候，都不知道应该说什么。总之，我觉得你的笑脸非常甜蜜。我只想紧紧地抱着你，亲吻你。
       下一站，不再是等死，是等你再来，不远处。

       
       
       
       
     
      
      

        我原先只是想想的，再原先，我甚至是不敢想的。后来我提出来了，再后来我提出的更过分了，不过我能说出理由，这样的确也是更合理的。只是我不敢想的，你竟就真答应了。期待的第一天，嘿，我失眠了。你知道吗，是跟读小学三年级时候要去秋游的前一天晚上的感觉一模一样。
       期待的半个月里过了一半，现在还剩下八天，越近，我就越不能承受这巨大的欢喜。虽然今天我还是闹得翻天，又说狠话。你说宝贝。然后气就消了，不过一开始的心脏疼后来变成胃。
      杨站长打了电话来，虽然不能被她们单位录用，但是她肯记得我，并且把这个机会给我，我已经很开心，我把这个机会给你，我要你好。要知道，她们单位，可是处级的。只是我没那能耐，嘿。
      我现在开始强迫自己平静地度过这几天，不然我会发疯，我会突然放声歌唱，这还算好的，有时候甚至会尖叫，全都是因为这将要降临的欢喜。
      你说我要不要开车去接你呢，我担心我紧张，还有，我不大认识路。嘿，真伤脑筋呢。
      嘿，就让我歌唱吧。
      然后，你顺道带去我的祝福，给南昌的好姑娘们。